Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
 


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневник > Записи друзей > Записи пользователей


Записи все / пользователей / сообществ
кратко / подробно
вторник, 10 июля 2018 г.
Понять "многое" Ночь без дня 16:46:46
­­
Думая, что летние приключения вновь обойдут меня стороной, и я вновь проведу его за монитором горячо любимого ноутбука, сильно ошибалась. Эта поездка стала второй по яркости воспоминанием моей жизни. Создалось такое впечатление, будто бы попала в кино, но не в то, где героиня хочет отдохнуть, а у нее все через одно место, а в то, где у героини действительно это получилось.
Я довольно долго удивлялась тому, насколько отдых может быть расслабляющим. В виду постоянной напряженности из-за сборов и подготовки к самому отдыху, настолько изводила себя, что всё действо начинало казаться каторгой, а не расслаблением. Однако в этот раз всё было иначе. Либо я устала до невозможного, либо отдых был настолько хорош, что устранил всё накопленное напряжение. Поехали, значит, небольшим, но веселым коллективом. Невзирая на весь беспорядок с разгрузкой вещей, через полтора часа мы уже гуляли по пляжу, наслаждаясь пейзажами Юрмальского моря. Оглушающий звук волн, ощущение песка под ногами и пустота пляжа оставила приятные эмоции, которые ни в коем случае нельзя забывать и стоит испытать каждому. Серьезно, без преувеличений.
Вечером было решено приготовить шашлыки. Расположившись на террасе, мы принялись наслаждаться шумом сосен и шумихи в соседнем домике, что не казалась раздражающей, сколько разумеющейся и даже дополняющей атмосферу. Прием пищи на свежем воздухе пробудил во мне забытые ощущения и воспоминания, имеющие приятный оттенок. Даже если было что-то неприятное до глубины души, то за год оно оставило только приятные окраски.
Кстати о воспоминаниях и переосмыслении жизни в принципе. Мое лето стало временем сосредоточения на социуме, что вокруг меня. И, знаете, я поняла одно - рядом с собой нужно держать только тех людей, что тянутся к Вам и Вы к ним. Если к Вам не тянутся - уходите. Не позволяйте себе навязываться другим. И если Вы не тянетесь к человеку, то пытайтесь аргументировать, что не так. Не позволяйте человеку навязываться Вам.
Ночью мы и вовсе забыли сон, засыпая лишь под утро. Игры в карты, просмотр фильмов и ют, разговоры о том и ни о чем - простой отдых без нагрузки, вот, чего так не хватало для восстановления сил и приведения мыслей в норму. Только вот, когда возвращаешься обратно в суетливый городок, начинаешь вновь наполняться теми же мыслишками, что и до отдыха. 50 на 50, что с новыми силами, получится разобрать всю котовасию :с
Так вот - если Вы человек чувствительный к окружающей обстановке, то при первой же возможности попробуйте зарезервировать домик в приморском комплексе и отдохнуть, наслаждаясь прогулками по морю и атмосферой в принципе.


Категории: Лето, Отдых
вторник, 3 июля 2018 г.
Nariko.. 21:23:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Nariko.. 21:22:49
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 17 июня 2018 г.
НЯМ-НЯМ
Играй прямо в браузере! tolxy.com
"Мир без мира" Ночь без дня 15:37:45
­­­­
{Продолжаю выходить в вечернее время из дома...}
{создание видимости того, что что-то решается в голове, помогает двигаться дальше в жизни...}

Сухой текст, да? Знаю, чувствую, что сухой, но голова забита мыслями далекими от формы изложения в дневник. Бывают такие дни, когда ни к чему нет желания и даже времени, чтобы осознать отсутствие желания. Именно такими выдались мои семь дней. Абсолютная пустота, полное нежелание что либо делать и нехватка времени на всё. До костей пробирает чувство того, что становлюсь не тем, кем хочу. Моя речь становится более бессвязной, мысли больше заплетаются, а личность внутри будто крошится. Восстанет она из пепла как феникс или просто сгорит?
{Хотелось бы узнать итог раньше, чем он будет известен всем}
{Хотелось бы верить, что это лишь депрессия, что давненько дефилировала внутри и проявлялась симптомами чрезмерной активности, создания видимости, что все хорошо}
{Хотелось бы быть уверенной в том, что я выберусь из этого состояния в скором времени}

Заметила, что меня более не интересует происходящее на том же YouTube в сфере блогинга. Всё чаще и чаще зависаю на летсплеях. Тоска по собственным стримам? Дикая. Ужасная. До невозможности хочется вновь постримить для своих :с Но возвращаюсь к проблеме спутанной речи и скорости Интернета. Задумываюсь о том, что начну карьеру как у NOSFERATU. Буду записывать криппи истории на ночь. Кто знает, вдруг кого зацепит? Некоторым нравятся видео подобного плана. Правда... Голос меня подкачал в этом плане. У меня одни проблемы и загоны. Как я устала от этого. Говорят, что разговоры с незнакомыми людьми иногда спасают, помогают отвлечься от собственного бреда и каши в голове, но мне подобное ни разу не помогало.

{Возможно, что не попадались душевные люди}
{Возможно, что просто я не душевный человек}
воскресенье, 10 июня 2018 г.
Необратимые последствия Ночь без дня 20:59:28
­­С новым местом жительства появляются не только новые проблемы и приключения, но и новые "ритуалы", которые становятся неотъемлемой частью формирования мыслей. Не так давно, буквально три дня назад, жила с чувством существа потерянного, но вчера будто что-то во мне перещелкнуло. Возможно, стенания чего-то необычного внутри нашли свое место и уложились. "Нечто", существовавшее внутри давно, стало понятным и отчасти очевидным (осталось только познать Дзен для полноты картины и уйти жить в горы востока). Я наконец нашла тот метод успокоения бури мыслей, который мне подходит. Как бы банально и просто не звучало, но всё, что мне было необходимо - вечерние прогулки по округе, любование зеленью и следование за нитью повествования в голове. Серьезно. Конечно, без последствий подобное не проходит. Без того печальное лицо стало приобретать более печальные оттенки, которые, к сожалению, замечают близкие и начинают беспокоиться. "Что-то ты стала особенно поникшей и часто уходишь в себя, тебя беспокоит что?" Да, всё и ничего. Осознаю, что ни о чем особенно-полезном для себя не думаю, но из мелочей формируется многое. Более того, одних записей в блоге стало мало. Наверное, упустила тот момент, когда количество дум превысило норму, что я способна воспринять.
Истина кроется на виду, а из неважного формируется важное(с)

И таки насколько люди - существа социальные. Некоторые даже доходят до состояния "животного в стаде", которое не знает, куда себя ткнуть, но тыкает во всё только потому, что боится остаться один. Подобный страх присутствует в каждом человеке, не имеющем расстройств - это уже другая история. Сменив свою "арену" обитания, я остро ощутила неудобство от недостачи тех комфортных условий общества, которые строила долгие годы. Два дорогих человечка теперь живут на другой части города, что усложняет и значительно сокращает тет-а-тет контакт с ними :с Скучаю по ним... Очень. "Моя любовь" начала странно себя вести, затаив, видимо, обиду на что-то. Точнее, я знаю на что, но... Это слишком личное, даже для личного блога. Там целая сеть запутанных отношений, чувств и качеств человека. С этим предстоит еще разбираться. Мой "друг для души" стал необходим как воздух. Несмотря на то, что во время отдыха мы с ней не обсуждаем душевных тем, но она тот человек, рядом с которым просто чувствуешь себя комфортно и раскрываешь душу через незамысловатые разговоры больше, чем через философские. И это круто. Каждому бы такого друга... И вообще, друга. Неспроста современно общество зачастую проводит время в толпе, прикрываясь чувством неудовлетворения и скуки.
четверг, 7 июня 2018 г.
Ответы без вопросов и наоборот Ночь без дня 04:27:39
­­Минула неделя с тех самых пор, как я переехала на новое место жительства. За эти дни я успела:
1. Потеряться в бытовой жизни;
2. Потеряться в социальной жизни;
3. Не сесть за изучение всего того, что планировала;
4. Прочесть книгу на английском (хоть что-то).

Относительно, но я осознаю, что подобное явление не чуждо после переезда. Любому человеку необходим определенный период для адаптации на новых местах или при иных условиях. Но меня не столько пугает время, которое используется на обстановку места жительства под себя, сколько то, что начался этап деградации. Как это произошло? Весьма банально и просто, чтобы понять причину, но не искоренить ее. До переезда во мне гармонизировали отрицательные и положительные черты. Легкомысленность перебивала чрезмерную серьезность, и серьезность усмиряла легкомыслие. Что происходит сейчас? Из-за переутомления во мне просыпается то самое, что так презиралось мной в обществе - желание сбежать от проблем бытового плана. Чувство усталости и мысли о том, что не хватает сил решить определенные вопросы и совершить большую часть дел в один день, добивают, сводят с ума и дурная голова начинает искать способы отвлечься от самой себя. Появляются новые знакомства, начинаешь выходить на улицу и теряешься среди масс, что раньше считал серым стадом. Нет, за стадо считаю далеко не всё общество, лишь то, что рассчитано на потребление (расслабление без пользы или пустой эстет). После подобного чувствуешь себя еще больше избитым и... Из этого цикла сложно вырваться, на самом деле. В голове отвратительная каша и, сколько бы ты ни кричал: "горшочек не вари", горшочек варить не перестанет. Она постоянно в рабочем состоянии, но это приводит на проблемы другого рода: невозможность отдаться отдыху полноценно. Даже после неизмеримого кол-ва алкоголя в крови мне не удается полноценно расслабиться. Только тело чувствует расслабление, но не тот орган, что заключен в черепной коробке. Постоянный контроль ситуации. Поняла, что это не мое и такая разновидность отдыха явно не в моих интересах.
Так что же в моих интересах?

Банальные ответы приходят в голову, но если это "банальное" является основой основ? Наработка знаний и отработка опыта, впоследствии - созидание. Разве это не цель нашего существования? Разве человек не должен работать на "прогресс"? Если углубляться в эту стезю, то можно найти причину существования многих явлений в нашей бытовой жизни. Деньги - мотивация, ресурс для осуществления мечт или же... Пустота? Купюры приходят и уходят, порой разлетаются, но вопрос в другом - что они забирают и что оставляют? Эти же вопросы можно начать задавать ко многим явлениям нашего существования. Например, к социуму. Попробуйте проделать ту же схему, возможно, что найдете свои ответы на данные вопросы. Человек должен научиться распределять ресурсы с выгодой, которая не превышает потери. Как только нам удается достигать большей выгоды с меньшей потерей, эта "выгода" становится менее значимой или вовсе обесценивается. Посему моим основным "интересом" является познание мира через гармонию (задвинула как супер-философ). Это позволит не нарушать внутренний баланс личности и окружения, о котором писал тот же Достоевский, отправляя Раскольникова в Сибирь на восемь лет.
Как не потеряться?

Вопрос, требующий индивидуального подхода. Я пришла к тому, что необходимо сделать небольшой "откат" назад. Вспомнить о той цели или жизненной философии, которой придерживался ранее. Понять, почему отошел от нее, чем она была плоха, а чем - хороша, и после этого начать анализировать - насколько она пригодна сейчас и стоит ли брать из нее что-то для нынешней жизни? Как только человек перестает думать о том, кем он является, чем ведом - он становится серой массой и стадом, о котором упоминалось. Всегда сложно сделать первые шаги если нет заготовок и того, к чему возвращаться и на чем базироваться. Приходится отстраивать с нуля, но в этом есть своя прелесть - всё впереди, если есть время и возможности, но прежде всего - желание, ибо с ним мы начинаем находить и первое, и второе. Время от времени теряться в этой жизни - нормально. Это как закалка зимой - при правильном подходе укрепится иммунитет. Первым делом - не паникуйте, но испугайтесь чувства "не в своей тарелке". Это поможет остановиться на проблеме и начать искать причины возникновения, а после и пути "лечения" или избавления. В такие моменты жизни я предпочитаю абстрагироваться от общества и особенно - от близких, ибо они своей заботой часто сбивают и расслабляют, но кому-то необходим собеседник. Это выбор каждого, но в моей жизни еще не появилось человека, которому можно было открыться всецело и он бы понял. Хотя, есть подозрение, что появился, но возможности с ним видеться нет. Выпила бы пару бокалов вина для расслабления с ним, но, увы : ) Сейчас это кажется чем-то относительно важным, но вскоре может обесцениться.
Помним о том, что жизнь переменчива и если с ее течением меняешься сам, это не значит, что ты - лицемер. Рост, как и смерть, неотъемлемая часть нашей жизни.

Настроение: винцонайдись
пятница, 1 июня 2018 г.
Ловлю экстаз Ночь без дня 05:33:19
­­Закончился учебный год, да? Хотя, у кого как. В России уже с неделю как последний звонок. Для меня этот год закончился приятными результатами, пусть и осталось некое чувство... Пустоты? Отговариваю тем, что просто устала и ничего особенного, что переживаю перед экзаменационным классом, что это лето последнее и вообще... Дыры в моих знаниях залатать будет крайне сложно, но возможно. Английский, латышский, физика и матан - я застрелюсь. Однако более-менее распределила нагрузку и отдых на это лето. Думаю, что смогу. Правда... Август-месяц получается немного разгульным в плане отсутствия занятий. Ладно, с этим можно еще совладать, главное - не отвлекаться слишком на отдых.
Облака собираются в стаю
– то выпадаю, то таю. (с) Аффинаж "Прыгаю-стою"

С переездом появился соблазн, при том достаточно весомый. Вчера таки переехала на другую квартиру. Заниматься самообразованием во всех сферах жизненной деятельности стоит долгой подготовки, сборов вещей и нервов. Великолепное чувство, когда ты находишься вдалеке от того, что беспокоилось за тебя на постоянной основе, не позволяло многих действительно полезных вещей, отговариваясь тем, что рано, хотя, на самом деле, выбирая тот путь, по которому проще идти - ничему не учить и просто сделать самому. Первый день, а я уже столкнулась с проблемами, благо, легкого характера. Нет, тусэ не устраивала. Решила, что это будет слишком необдуманно :з Хм, проснулась сегодня в пять и к шести вышла на прогулку. Если бы не юноша, то вышла бы к семи, однако не скажу, что пожалела. Было приятно с ним встретиться и поговорить. Пожалуй, это именно тот человек, которому не хочется проехать кирпичом по лицу за определенные параметры. Все мы не без изъяна, но минусы этого человека гармонируют. Пока что. Есть риск того, что он ходит по лезвию, но это уже другая история с:
Выходи поболтать, если что...
Погляди сквозь облака шторы —
Я тебя тебя навестить пришёл
так просто... (с) Аффинаж "Прыгаю-стою"

Таки спекла кексы. Все остались довольны, особенно юноша. Чувство, будто он в восторге и ничего, кроме кексов, не ел с месяц х)

Категории: Раф
воскресенье, 27 мая 2018 г.
Чисто бытовые вопросы Ночь без дня 20:25:35
­­Довольно редко бывают такие дни, которые проводишь лучше запланированного. Начало было весьма печальным и удручающим на первый взгляд - "моя любовь" отписала, что не сможет провести вечер со мной. Подобный ход событий пусть и ожидаем, но удручает. Дело всё в том, что подобные срывы планов касательно прогулок с этой особой не в новинку, но ничего не поделать. Решила начать день с пары каточек в богом забытой игре, а затем, собравшись, потопала в магазин, где приобрела все необходимые ингредиенты для кексов, и направилась уверенным шагом домой, готовясь отбивать свое право пользоваться кухней. На мое удивление, маман не стала противиться моему стремлению к плите и просто наблюдала за всем процессом (на который, кстати, без боли не посмотришь, ибо готовлю я своеобразно. Без особых маневров вида: подкинуть блин на сковороде - не обходится). Буквально полгода назад, когда я решила приготовить блины, родители с испугом в глазах и со скоростью света вернулись домой, чтобы я не спалила дом : DDD НО сегодня всё прошло достаточно спокойно. Приготовила основу для кексов, нарезала шоколад и отправила формочки с содержимым в духовку. Сегодня испытала детскую радость и... Как же без сториз в Снапе? Хе-хе, услышала кучу лестных и юморка типа "угостишь? ;)". Вокруг меня так много любителей халявы, что порой выкладывать подобный контент в сеть - опасно для кошелька. Лишь паре человек ответила серьезным согласием. Думаю, что из этого ничего плохого не выйдет (лол).
Как говорится: не расслабляйся - изнасилуют.

Чувствую, как близится переезд. Столько вопросов, столько моментов, что нужно еще решить. Голова трескается. Завтра - последний нервный день в этом учебном году. Наш препод по риторике совсем с ума сошел. В виду того, что бОльшая часть писала экзамен по информатике и не присутствовала на его уроке, он решил дать нам двойную порцию работ на оценку - супер-сложный тест по "Преступление и Наказание" и в добавок - устный ответ. Знаете, негодованию моему не было предела, но осталось только смириться и играть по правилам этого садиста :с Иду завтра с настроением - лишь бы 4 и плевать уже. Только бы отвечать не пять тем, а три. А, так вот. Основным пунктом переезда на другую часть города является подключение Интернета. Как известно, в Европе он особенно дорогой. За безлимит в месяц дерут 20 евро. Ну, куда это годно? :ссс Более того, чтобы получить этот безлимит, нужно заключать договор на 12 месяцев. В горле застыл комом немой крик, пока я просматривала цены и возможные варианты подключений. Берешь рутер - еще + 70 евро расходов. Остановилась на пакетных данных и раздаче с телефона, выходит не так жестоко, правда, придется брать симку от другого оператора связи. Ох, Amigo, чтобы я без тебя делала?
четверг, 24 мая 2018 г.
Ночь без дня 16:10:35
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 19 мая 2018 г.
Спасительный запах разрушения Ночь без дня 17:24:47
­­Мне нравится неисчислимое множество ощущений от запахов, звуков и мыслей. Слышимый шелест страниц старой книги дарит ощущение новых знаний, тяжелый запах сигаретного дыма придает на время чувство легкости, а разрушительные мысли для души оставляют чувство возобновления. Вам так не кажется? "Каждый раз падая в гущу собственных мыслей, мы рискуем остаться там навсегда, зацепившись за что-то определенное и важное на данный момент. Погружаемся в ход собственных дум будто в книгу с интересным сюжетом - пока та не будет полностью прочтена, мы не остановимся. Каждому человеку необходимо найти свое логическое завершение во всем. Если "всё" не обретает искомого, то теряет свою значимость", - именно эти мысли поглотили меня навсегда. Они не обрели завершения, наоборот, стали продолжением прошлых мыслей. Я сидела на полу собственной комнаты, а на часах была приблизительно полночь:"мой ночной собеседник стал часто пропадать и реже отвечать на сообщения, видимо потеряв в общении тот "профит", что искал. Это его логическое завершение нашего общения. Отчасти грустно, ведь для ночных бесед редко найдешь человека, но ничего не поделаешь. Последнее, что я успела сделать до того, как общение покатилось в безвозвратное "ничто" - попросить его вложить частичку себя в мое подобие на дневник". Эти мысли придали немного горечи ощущениям лимонада в горле, горлышко баночки которого плотно сжималось пальцами. Столь короткое общение принесло неимоверное удовольствие и одновременно досаду. Я определенно знала, что ведение игры с собой же не приведет ни к чему. В итоге, действительно не обрела своего логического завершения для данной ситуации. Останемся хорошими собеседниками? Определенно. Будем время от времени писать друг другу, пока временные промежутки между ответами не станут настолько длинными, что всякие темы будут терять смысл. Мы ведь, как и все, лишь дети, что пытаются казаться взрослыми. Но это далеко от правды, как и далеко от лжи.
"Я тупо смотрел в потолок, привалившись к стене, жевал, что было под рукой, и пил воду, когда был голоден, а когда становилось грустно, пил виски и засыпал"(с)Х.М. "Норвежский лес"(1987 г.).

Замечаю за собой интересную деталь - стала менее внимательна в координации действий и более сосредоточена на собственных мыслях. Это плохо. Признак того, что вновь ухожу в себя. Состояние обострилось с ощущением прихода лета. Столько деталей приходится обдумывать наперед, столько всего делать заранее, что кажется, будто скоро голова лопнет. Спасают от этого лишь часы, проводимые за учебниками и мануалами. Художественная литература рассредотачивает не хуже видосиков на ютубе, только толку чуть больше - словарный запас обретает новые оттенки. И когда я стала так зависима от бумажных страниц? А, вспомнила, когда начала уходить в себя. Почему начала замыкаться от внешнего мира? Видимо, из-за разочарования во всем и сразу, включая себя. Множество частичек меня стали маловажными. Потом исчезли мечты и желания, в конце концов - цели. Не уверена, что действия на "автопилоте" вытянут меня как раньше, но попытка не пытка. Как только почувствую, что бесполезно трачу время - перейду к запасному плану. Способность вовремя переключиться с одного на другое - вот основа сконцентрированной гибкости, которую следует тренировать чаще. И не только мне.
"На самом деле я привык ненавидеть курение и выпивку. Но я стал любить их, когда больше не смог выносить одиночества"


Настроение: лишьчастьменя


Дневник > Записи друзей > Записи пользователей

читай на форуме:
Пишу
FFFFFFFUUUUUUUUU
19
пройди тесты:
кто твой парень из акацуки
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх